哥布林的窑洞1

今天老大跟我聊了一个小时左右，讲述了他自己的人生经历，她老婆的人生经历，他几个哥们的人生经历，我觉得听后对我有一定的启发，每个人的人生都是独特的，但不代表每个人的人生都是值得别人去听的，或者说有的人的人生经历没什么可讲的，平淡无闻，而有的人生听着非常有兴趣，非常值得你去反思，觉得这个人非常的令你钦佩，甚至你想去效仿，他的那种生活追求，那种人生经历，也都是你向往，但是暂时你只能仰望的，我想再过几年，我是不是能够把我的经历跟别人去讲讲，能不能也说个个把小时，让别人听着津津有味，或者令别人觉得我也是有他学习的地方，我是不是很自豪的去说，而不是说的时候无尽的遗憾，现在就开始奋斗还不晚，我最值得警醒我自己的是我要有个目标，然后就是持之以恒的超着目标前进，百折不挠，最后能把我自己感动就可以，就问心无愧了，全力以赴的感觉应该是很美好的，给自己难忘的人生经历，还有什么比这更有价值也说亲情，我的父母都是农民，而且是自卑到骨子里的农民，他们面对任何事情的出发点都是逆来顺受，首先苛责的是自己，从来不去把责任推给别人，只会自己作践自己，哪怕别人侮辱了自己，也不会还击的，只会报以忍受和妥协，完全觉得别人的幸福才是幸福，自己怎么样都可以，小心翼翼的照顾着别人的情绪，我想当他们觉察到别人的心里不舒服时，应该会很难受的，应该会自责的，应该想着自己不能为别人排忧解难是多么羞耻的事情，他们的尊严不需要你去在意，如果你不小心说了好听的话，他们的内心会当真的一样，谦虚的不好意思，我就是在这样的家庭里长大的，想想我的自尊心应该很强的，因为太敏感，因为受到的不公正对待太多，我很小的就认识到了人性本恶，你弱小，你善良，别人对你要求就会很多，而这些要求可有可无，也可能纯粹是别人的一种消遣的心理，但是我的思想受家里的熏陶太深，不会扭曲的，只是随着知识的增加，我越来越认识到人必须要保护自己，避免被人随意欺凌，不能过度的忍让，最好还击时做到有理有据有节，做人的时候何妨无理蛮横一些，这样别人就会对你产生一种防范的心理，在对你做出非分的言行时，也会考虑到自己的感受会不会被你损伤，他们也会有顾忌的，坏人也有害怕的事情，只要他们认为你能够对他们的恶意报以有效的还击，多少在做事情时会谨慎很多我是一个什么样的人，写这个话题应该不太好写，因为可能写的比较多，简单的几句话无法说的清楚，我必须把我的成长过程给交代一下，我经历的事情，这些事情带给我的影响，我的大脑里开始回想我经历了那些值得我去思考以及对我很重要的事情，而不是把从小到大所有的事情都陈述出来，另外，我也没有经历过很多的事情，人生经历有限，也不丰富，我所说的经历，我觉得要解释一下，经历应该是你做过哪些事情，你遇到过哪些人，事情本身会给你一个反思，你接触的那些人的言谈举止也都会对你有影响，没有上学之前的经历基本都已经淡忘了，从后来的推测来看，这个阶段应该没有任何记忆，最多也不过是自己像一个木偶一般，感知不到周围的环境，小学阶段开始有了模糊的记忆，一些鲜活的画面，大多都是纯真的，偶尔有一些小的复杂的黑色的想象，对周围环境的认知是片面的，不是立体的，喜怒哀乐方面的情绪都是自然的流露，整个人如飘着一般，整个人好像活在迷离的云雾之中，大多数事情都是顺其自然，自己的主观作用微乎其微，自己的潜意识里出现过一些场景，没有思考能力，推理能力，可以说都是简单的模仿，我很专注的搜索小学时候的事情，浮现在我脑海里的画面基本都是无瑕的，在很多时候我都是群体里普通的一员，一个没有任何特点的，没有人能够注意到我的人，到了中学的时候，一次考试，一个老师站在我旁边，他认识我，看着我在做一道题，我记得我读了很多遍，就是不知道怎么做，那是在初一，那个老师看了一会，可能比较失望的离开了，对我来说那个题目应该能反应当时的我是一种什么样的状态，是一道数学题，大概是说绕着跑到跑几圈，甲什么时候追上乙的问题，其实是一个比较简单的问题，但对我来说，我就是不知该怎么下手去做，初中绝大部分都是这样，凭着感觉去做题考试，第一感觉这题能做出来那基本能做个差不多，如果看了没感觉，基本就不知从何做起，也就是我那个时候是没有思考能力的，会做的题基本也都是以前做过的类型，初中时候开始有了升学的压力，但是我仍然无知无觉的，每天也就是在学校听课，该考试的考试，平时就是无所事事，也不知道去补习巩固学过的知识，对学习的没什么概念，自己好像就没有主动的看过书，上课只是听老师讲一讲，只有上课时老师讲的东西，有一点记忆，所以考试自然很一般，但还可以的，初三考试越来越多，对我的只是也是一种复习巩固，我开始关注分数的事情了，分数不稳定，忽高忽低，但这对那时的我来说，好像也没什么，我也左右不了，左右不了的原因是我并没有感觉到什么危机一类的东西，我也意识不到要去做什么来改变自己，初中时，我开始关注别人了，对身边几个同学有了一点的认识，开始用情绪去评价别人，也都是很简单的评价，没有那么的深入去分析一个人的性格，一个人的动机之类的，稍后再写，写的比较乱了初中是我人生的起步，是我人生的开始，从那以后，我开始直接的参与到我的人生里了，那个阶段我遇到了一件比较重大的事情，置身其中，我并没有多少的感觉，但是别人，就像我看别人一样，别人看我也带有强烈的感情色彩，自己觉得是一件普通的事情，对于别人的事情，自己可能想到很多，也该知道去怎么剖析出答案来，但是如果发生在自己身上好像自己能够找出很多理由来推卸责任，很多原因可以解释为什么没有做好，这可能是别人或者旁观者无法想到的事情，他们看到的就是结果，你这件事情没有做好而已，不去管你为什么没有做好，于是各种负面的标签贴到了你的身上，自己总是觉得自己是委屈的，现实是很真实的，很冰冷的，它不会那么的轻易原谅你，总会告诉你，做错了，你是要付出代价的，初中的时候，中考失败，我复读了，复读那年是我初中生涯的开始，以前从来没有主动学过习，因为面前摆着的事实告诉我，我复读了，我要学习面对中考了，所以我学习了，感觉往往靠不住的，靠得住的是理性，中考的失败给我的感觉就是要多花点时间来学习了，其他的还是没有触及我的更深层次的思考，我好好学了一段时间，也取得了一些进步，但是通过几次考试，完全暴露出来了我的问题，但是当时我是意识不到的，分数还是忽高忽低，平时学习机械的照搬，不会思考，做题凭感觉，初中的学习知识，很多都是做多了就会了，不需要多强的思维能力，记忆的东西比较多，只要多花时间，应该不会考的太差，也有可能考的很好，但这都是暂时的，那些只是凭感觉考试的人，终究如果不改变自己，还是面临一次淘汰，复读那一年接触的同学范围也广了，以前都是那几个同学，他们也都是很单纯的，没有做过什么出格的事情，都是老师眼里的好学生，复读的时候，接触的一些同学，他们的想法很多的，因为过早的成熟了，所以也影响到我了解了很多学习以外的事情，发现了原来有那么的事情自己都没有经历过，自己的生活是那么的单调，贫乏和枯燥我的初中生活片段再补充一些，初一的时候，班里学生应该比较多的，记得班里教室坐的很满，但是我只认识大概十几个，其他的都几乎没印象，也没说过话，离得座位远的是成绩比较好的熟悉一些，周围离得近的接触的多些，那时，自己大脑还处于朦胧状态，并没有主动的聊得很多，他们有的应该对我印象比较深，至于原因，我也不清楚，我成绩一般，唯一的好在我很单纯，人比较随和，意外的是有个同学，忘记啥时候还送给我一个文具盒作为友谊好的礼物，我也礼貌的还给他一个，我对他并无太多感情深的地方，他可能误会了，也可能我的处事方式，对每一个人都比较投入真情，印象深的地方还有就是我周围经常坐了很多女生，而且都比较漂亮，不知道她们现在怎么样了，应该早都结婚成家了，初二的时候换班级了，班主任比较严，我也越来越暴露我的真实的水平，那就是被光环照耀，被人夸起来的，我并没有所谓的实力，于是，考试中，我一次一次的成绩下滑，下滑到很一般的水平，成为了一个毫无希望的学生，这个阶段，我周围的同学都是努力学习，踏实上进的，我也被影响了，开始关注学习了，当然也只是做出了一般的努力，几乎没有跟谁谈论过学习问题，对不会的题也没有恐惧感，一颗平常心对待考试和一切，这科平常心不是我们说的那种，而是无知无觉的平常心，毕竟我那时的状态就是一种对什么都浑然不觉的状态，没有自己的判断力，逆来顺受，让时间抚平一切，这个时候，对几个同学印象比初一的时候印象深了，他们的样子，我现在还能回想起来，每个人都有自己的特点的，有些人比较张扬，特点也比较突出，所以你记住了他，我早已不是老师关注的对象，老师每次谈论的都是其他学生，我内心对此感觉比较平淡，好像什么事情跟我都无关一样，我仍然消极面对，类似于消极面对，没有什么争强好胜的心理，我整个人木偶般存在着，周围发生的一切对我来说，起码我像一个沉睡了的人，我现在想不出来什么词确切的表达那种状态再把初中的事情写写，今天下午偶尔翻看了别人的帖子，觉得差距十万八千里，而我平时总有一股自信，觉得自己很行，看来这只是一个虚幻的假象，实际的水平也就是我写的东西，对比之下，有些自卑，有些自责，我原来是那么的无知和肤浅，也就是说自信是需要资本的，认真想了想，我确实没有能够拿得出手的资本，只是空谈自信，只是能够抵挡住痛苦的侵犯，只是一般的困难不会让我心慌意乱，我所做的只是能够承受痛苦，能够去思考而已，别无其他，所以我的自信应该在这方面，我误认为自信就是能力，能力要是有具体内容的，看到自己低俗粗略的文字，我也是危机感与羞愧感空前的，我没有理由不去抓紧时间弥补自己的差距，我也是到这个年龄了，而能力跟年龄存在严重的不匹配，这才是最让我感到迫切的，也就是说，我好像白白荒废了那么多的时间，做了很多无用功，初中的时候，也留存了一些画面的事情在脑海里，我现在回想起来，看看能不能再反思出来一些东西，初三的时候，我发现了我的处事能力非常的差，表现在我不会跟老师交流，刚开始因为只看我成绩，对我的印象是靠不住的，随着时间的推移发现我这个人很不灵活，很多事情做的很不好，渐渐的对我开始有了看法，虽然我成绩还行，但是在同学里并没有什么威望，一方面我说话很少，一方面我说的话显然比较低级，没有能够引起他们的注意，看着别人抱团，看着别人相处的那么和谐，而我像一个多余的人一样，我内心肯定有所感触，我似乎曾经尝试着融入进去，但是我的表现最后也是让人失望的，互动起来总是觉得我这个人有些反应慢，语言生硬，没有话题，说话比较压抑，我没有优点，也无法展现出我的优点，也是我的独特的地方，能够让别人觉得我是有价值的地方，我的关系的维护是那么的简单，是那么的脆弱，很容易破裂的，确切的说不能够走进别人的心理，别人也觉查不到我的价值，有我和没我没什么区别一样，我就是一个很普通的印象，原因可能在于，我不会组织我的语言，说话根本平淡如水，没有引起别人的兴趣，另外我是一个没有城府的人，什么话都说，别人会觉得你水平很低，肚里的东西全部都说出来也就那些东西，好像一眼他们就把你看透了一样跟一个女老师认识有大半年了，经常看她发的一些微信内容，我对她的印象是无法用语言形容的，尽管她比我大20左右，但是却是个让我痴迷的女的，内心散发的魅力深深的让我眩晕感，现在年龄也不小了，对女的看法跟以前有很大的变化，20左右时，以貌取人，只有长的漂亮的，身材好的，我才会有好感，对那些长的不好看或者一般的，都有一种强烈的排斥感，而现在的我在认识了一些女的，慢慢的对女的有所了解之后，女人的内在修养和气质以及人品才是最能打动人的，才是最值得男人去欣赏的，容颜都会老去，这个太肤浅，当你看到一个还有些姿色的美女，说一些庸俗不堪的话时，当她言谈举止让你感觉厌恶时，我想也不会有男的还会对她有好的评价，外表只能一时，给人最初的印象，随着认识接触的时间变长，我们都会去审视女的内心是什么样的，去评价她是一个什么样的人，而不仅仅限于表面的观感，跟这个女老师认识，是我搭讪她的，当时她在湖边看一本诗集，我觉得这样的女的是一道最美的风景，当时我深感为自己而羞耻，居然想到一些污秽不堪的画面，在跟她聊天时，我越发的自责，又深感庆幸认识她，端庄，优雅，高贵，有思想，说话透露着睿智才华，她说话平和又处处能感到一种温暖关心细心周到，我是多么的想一直和她聊下去，却又为自己的笨拙而惭愧，一直找不到话题该说什么，语言乏味词穷，我还是一个需要修炼自己的，想配的上这样的女的，我觉得自己远远没有资格，有时，这也给我们一个启发，不要总是幻想着那些自己达不到的东西，自己先问问自己，是否达到那个阶段了，如果没有，那么你现在的生活状态正常，没什么可以抱怨的想想高一的事情，这段时间有低谷有高潮，在班里考试考过前几，毕竟学校也是当地最好的学校，班里高手还是比较多的，在考了前几之后就开始直线的下滑，那段时间学习学的非常累，拼命的机械的去做题，恨不得把所有题目全部做完才罢休，不做完就觉得少了点什么，大量的时间重复的做那些题，也只是达到了记住的效果，因为我担心考试时会碰到我没有做过的类型，那样的话，我肯定就不会了，好像遇到了天敌一样，不知所措，自己的性格太胆怯与自卑了，在这个时期也充分的验证了，我周末的时候都是一个人出去忙自己的事情，很少跟同学交流，与同学的隔阂越来越大，几乎成为陌生人，他们在背后或许也可以说肯定对我有看法，只是我那时能力有限，实在顾东顾不了西，我不敢自己照镜子，因为觉得自己长得丑，然后不修边幅，衣服穿的都是很廉价的，不敢跟同学过多的交流，担心他们知道我是一个很一般的，没什么值得学习的普通学生，我竭力的维持着自己的那份虚荣心，把自己带进了深渊，有时面对现实，只需要迈出一步，而这一步沉重如山自信，，，这个值得我好好想想，一个人为什么会不自信，怎么表现出来的，说话和表情就显示出了你比别人矮三分。"毛里求斯旅游促进局 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