他把手探入呵呵森林

羡慕饮食版里很多睿智，生活富足的楼主，赶快调整好心态，就算没有他们富足，也要学习他们热爱生活的态度我是80后，现在三十出头，外人看来三套房，一个孩子，父母有退休金，有生活来源，实际情况是，每个月两套房的贷款要还，孩子要养，还有外债，特别想一下到四十岁，那时候还款压力小，孩子也大了，我应该会比现在轻松一些吧，这些都是我想当然的想法，有没有人跟我一样，因为现在的时光太难熬，展望虚无的未来，安慰自己今天心情还是起伏不定，一会觉得形势没那么严峻，可以放宽心缓缓，一会又觉得条条大路是死路，唉，动荡不安老公说不要想太多，慢慢来，从基层做起，以我现在的精神状态确实只能做基层，不操心的事情，我说何以解忧，唯有暴富天气凉的好快，我的情绪依旧不高，好想快点熬完这么悲催的日子想做点事情，简单粗暴，让自己的心麻木起来，在人群中能慢慢有点人气看美食节目，治愈，看人生一串，烟火气，地气，江湖气妈妈应该是偷窥到我的心理了，今天问我如果家里拆迁，她给我一大笔钱，我会不会开心一点，我说我也不可能要你们所有的钱，你们也不可能把所有的钱全部给我，不过给一点还是能开心一些家里从十年前就开始说要拆迁了，到现在进进出出测量勘探好多次，还是没有确切地说要拆现在经济窘迫的时候还是希望能拆了缓解一下国庆快乐，只有在这里祝福自己，希望自己越来越好，又一个国庆阅兵，我没能看上直播，照样是因为孩子，上一次阅兵孩子小，我们没有买房，住在妈妈家，因为爸爸要看阅兵，孩子要看动画片，闹的很不愉快，最后还是我带着两岁多的孩子在外面玩，又没钱带他买东西，因为爸爸炒股亏了，我的工资都拿去还卡债了，十月初还是有点热的，我们只能在闷热的公园晃荡，回家阅兵放完了，爷爷奶奶也没有关心我们在哪去了，爸爸忘了在干嘛，估计在加班吧，看了饮食版，发现大家的焦虑点都大同小异，孩子教育，经济来源，长辈代沟等等，两类人现在比较轻松，一是结婚没孩子，家里支持大，没有各种负债压力，二是孩子大了，经济积累也够，工作稳定，父母不用太操心，我今年过的一地鸡毛，各种焦虑，不习惯和长辈住一起，不习惯家里人多，但是目前无法改变，我爸妈和我们住其实也是各种不习惯，要出钱又出力，还要照顾矫情的我偶尔发脾气明天上班，虽然只是一个短期兼职，也能让我过渡一下，分散一些心里的抑郁，心里还是无比期盼有钱不用上班的日子，目前来看还是没有希望实现，只能天天做白日梦今年还有一次考试，放弃了两次别的考试机会，没有办法，考场太远了，考试成本太大了，只有选择性价比高的去考了，老公回来跟儿子说，想不想爸爸，爸爸回来要打你哦，其实他很少打孩子，我说你不要这样说，让孩子心里就觉得爸爸经常要打我，爸爸不好，老公说开个玩笑，锻炼一下他的抗压能力，我真不知道这和抗压能力有什么关系，有一次看电视上有一句话，我的爸爸一天不打我就不舒服，我儿子说，跟我爸爸一样的，然而爸爸并没有经常打他，只是跟他说句玩笑话儿子，但是小孩子会当真的感谢有这样一个树洞，现在每天晚上听鱼翅与花椒，林清玄，儿子昨天说要听安静优美的音乐，让自己快点睡着，我心想你个小不点难道还失眠，哈哈，放了催眠的音乐一秒入睡，有时候觉得他怎么这么小，长的慢，因为他我们要努力很多，要改变很多，看了其他楼主的生活，孩子离家上大学，他们心里的感伤，还是耐心点陪这个小伙子慢慢成长吧，希望他以后也能考个好大学家里有一个小阳台，喜欢站在上面吹风，看风景爸爸觉得不安全，自费给我们装玻璃，封住现在在期盼兼职做完，妈妈回去，我和儿子两个人的自由时光，喝茶，吃零食，炸鸡，啤酒，串串，街上瞎逛，通通安排上爸妈在这里，虽然有人做饭，出钱买东西，总感觉不自由，还是喜欢和儿子两个人的世界，儿子，老公都喜欢他们在这里，就是我矫情，不习惯和他们一起生活，怎么破某天妈妈还问我明年需不需要她过来，我没好意思说不用了，只能说你在老家还自由些，在这里又不熟悉，来了也不习惯，希望妈妈还是在老家吧，他们住我们老家的房子，地段好，交通好，爸爸会开车，附近公园，超市，医院都超级方便，还是希望他们在老家吧老公希望他们在这里，其实就是让我没理由不上班，真是心机boy，明年希望能找一份合心意的工作，各方面都能兼顾到，今年考试顺利，多个筹码好就业兼职可以连着做到明年，虽然不多，还是有点进项，我们这个年代独生子女比较多，原来不觉得，现在我愈发感觉自己生为独生子女的自私，冷情，我从来没有对任何人有敬畏之心，同情心也不多，只会对有利的事和人稍微关心一下，缺乏同理心，缺乏共情所以我不习惯和别人太亲密，在我看来什么闺蜜，朋友都是建立在共同利益之上的，别人流露出自己人际关系多好，朋友很多，我一点都不羡慕，甚至觉得都是塑料情，有什么好显摆的归根结底，我就是一个冷漠，敏感，不合群的人，我有时候也会刻意淡化小朋友对别人的信任与依赖，我不希望他感情丰富，不太在意他和同学之间的关系，人越长大，能产生共鸣的人越少，不希望他花太多时间在无效的人际交往中今年要过完了，抑郁，焦虑是我今年的主旋律，上半年，老公在外地，我在老家带孩子读书，考试过了一半，找工作不甘心，只能一边焦虑一边纠结一边埋怨，那时候期盼和老公团聚就好了，熬到下半年，搬家到老公工作的地方，又买了房子，小孩转学，一阵鸡飞狗跳之后，我还没来得及缓口气，老公对我没有工作这件事耿耿于怀，对我施加各种压力要求我去工作，那时候我的下半场考试要考，新城市还不熟悉，但是他认为这些都是不是问题，是我太娇气我为了迎合他的心里，昧心把妈妈喊来，这是我今年做的最让我不适的决定，我们已经超过三年没和妈妈住一起了，现在在我心里各种不开心的时候又要和他们住一起，可想而知，我的心里压力有多大所以因为这个事情，我对老公一直满怀怨恨，迫于靠他养活，我也忍了，恨他不在意我的感受，恨他让我压力一直这么大，恨他从来不为我考虑，只会给我带来无尽的苦恼，很可惜，虽然为了他喊来了妈妈，我照样至今没找到合适的工作，只有明年重新来找其实今年我一直在努力找工作，下半年的考试有了好结果，兼职我也在努力去做，找了一份工作，离家近，工资尚可，更重要的是能兼顾到孩子，当我满心想做好工作的时候，对方找了一位男同事，对比家庭琐事缠身的家庭妇女，公司更愿意相信男同事，于是我被边缘化了我自己有空带孩子的时候跟妈妈说喊她回去，她嫌一个人坐车，又害怕回去面子挂不住，拒绝了，现在的情况是，我努力了那么多始终没有得到工作机会，现在只能在家继续寻觅新的机会，妈妈不愿回去，只能和我住一起，家里的气压更加低迷，我有一次寄希望于过年和妈妈一起回去，明年拒绝她来，明年重新找工作，希望运气比今年好，其实我一直努力考证，积累工作经验，就是想找一个稳定，专业对口，但是一直在寻觅，一直在错过，真心希望明年能稍微分给我一点事业运，也能兼顾好孩子，能自己经济独立今天看到大学同学发的消息，有国外工作的机会，年薪数字很可观，我跟妈妈提了一下，她第一反应就是我的儿子怎么办，经常在所有人年前诋毁我，说我带不好孩子，都是她的功劳，现在一说我要出门的话马上就担心她一个人应付不了我儿子，我说我自己带她也不放心，一定要和我捆绑在一起带孩子，一边又各种贬低我所以，不要太依靠别人，就算是自己的亲人家人又怎样，每个人心里都有杆秤，付出和汇报一定要对等，不能太吃亏，她经常羡慕舅妈，我儿子幼儿园的时候做了三四个月留守儿童，她就天天电话轰炸我，说我儿子调皮，她不想带了，我把儿子带到身边，她消停了，现在看我比原来强多了，就天天宣扬我的儿子都是靠她带大的，人在困难的时候只能自己扛，所谓亲人家人都只能锦上添花，雪中送炭从来不要太指望今年一年要结束了，以前觉得没房子，要还债，要养孩子，过的艰难，今年经历的一切才发现都是小事，今年各种不开心，工作不顺利，经济依然困难，家人在一起只会相互折磨，希望明年能比今年好点今年搬家，考试，找工作，我希望能慢慢来，但是各种压力让老公不耐烦了，八月份搬家，九月份考试，十月份出成绩，我当时希望能成绩出来了，凭着考试成绩找工作，老公原来一直说不急，我以为真的不急，能让我按部就班，八月才搬完家，老公就开始不耐烦，对我各种看不起，那时候我要复习考试，要小心翼翼应付老公，后来实在觉得坚持不下去了，就随便找了一份工作，把妈妈喊来帮忙，熬到九月份考试，我的工作也做不下去了，在一个培训机构做讲师，每天跟着别人的课，早上七点出门，晚上十点还在听课，效率低下，我辞职，九月份好不容易熬过考试，想着不能在家里闲着，不然更痛苦九月份考完试去做兼职，兼职期间考试成绩出来，我考过了，开始留意工作，兼职做到十一月底，我在家门口找的同样是讲师工作，觉得可以稳定了，结果莫名其妙被边缘化，莫名其妙又失业，其实另外一家公司当时喊我去的，我为了离家近，想着能照顾孩子拒绝了结果被打脸，被边缘化，被失业了另外那家我又不太好意思去，只能再寻找新的机会现在回过头来看，其实机会还是有一些，但是我都是再错误的时间盲目做决定，自然不能产生好结果，为什么会盲目做决定，主要是心里太焦虑，压力太大，老公一方面说不要紧慢慢来，一方面对我施加各种压力，一会儿说还房贷多少，一会儿说工资不够用，我为了尽快摆脱，即使觉得心里委屈也要面对各种找工作对方对我的挑剔如果当时能不那么匆忙，一步一步来，我也不至于这么狼狈不堪加上运道确实欠缺，所以我2019年真的很不顺，很煎熬，马上2019年要过去了，希望2020年能有好运，能有好工作2019终于过去，所有好的不好的，不再纠结，不再留恋，2020悄然来到，希望2020年有好运，能一切顺遂，财源广进。那我为什么要这样做呢。　　（图1）木工半成品　　（图2图3）油漆上色后的样子　　五斗柜柜体用免漆板做，外立面贴饰面板，可以做出各种你想要的颜色和款式，一般1平米多的五斗柜差不多1600-1800多元左右，漂亮（看的见），实用（可以放一家三口夏天所有的衣服还有很多空间），关键材料也好顔色不報看"。za 预订。 音乐太棒了。。。